چند هفته ایه مسابقات جام جهانی در بلاد کفر و در سرزمین برادران همیشه در صحنه و غیور آفریقای جنوبی در حال برگزار شدنه . همینطوری " ییهویی " دلم خواست منم خودم ُ پابرهنه پرت کنم وسط سیل خروشان مسابقات جام جهانی و از خودم افاضات گنده گنده در مورد جام جهانی در کنم . این شما و این مقایسه ی ایران با برخی کشورهای حاضر در جام جهانی :
ایران و برزیل : توی هر نقطه از جهان به محض شنیدن اسم برزیل اولین چیزی که به ذهنتون میرسه تیم فوتبال برزیل و بازیکنای تکنیکی این کشوره . رونالدو معروف ترین بازیکن کشوره برزیله که از عمه بزرگه ی من بگیر تا آقای دوماد هم ایشون رو میشناسن . فوتبال عنصریه که توی خون همه ی مردم برزیل از کوچیک تا بزرگشون جریان داره . کودکان برزیلی با یه توپ فوتبال بزرگ میشن و از قضا همشون هم فوتبالیستن حالا اگه بنا به هر دلیلی فوتبالیست نشدن توی مزارع قهوه مشغول به کار کردن میشن . اگر توی هر نقطه ی کره ی خاکی بایستید و اسم ایران رو بیارید اولین چیزی که توی ذهن هر شخص تداعی میشه اگه " محمود احمدی نژاد " نباشه صددرصد " علی داییه " ! برزیل تا الان ۵ بار جام جهانی رو فتح کرده که این افتخارات رو به پشمش هم حساب نمیکنه ، اما خدا نکنه از ایران یه کمک داور توی جام جهای شرکت کنه و از قصا یه آفساید رو هم درست اعلام کنه ! اگه این موفقیت رو به خدا و پیغمبر ُ ائمه ی اطهار نسبت ندن صددرصد مسئولین محترم توی این موفقیت نقش غیر قابل انکاری داشتن . تاثیر زحمت هاییم که اون کمک داور بیچاره کشیده یه چیزی در حد کشکه ! از واجباتی که هر جوون ایرانی باید داشته باشه مدرک لیسانسه . شما نون شب نداشته باش که بخوری اما مدرک لیسانس ُ باید داشته باشی تا بهت زن یا احیانا دختر بدن . توی رگ مردم ایران خونی جریان نداره ، چون هرچی خون در رگ داشتن هدیه به این ُ اون کردن .
ایران و آلمان : آلمانیها منظم ترین مردم دنیا هستن . تیم فوتبالشون اینقدر منظم و براساس تاکتیک های تعیین شده توسط سر مربیشون فوتبال بازی میکنه که آدم از دیدن نظم تاکتیه اونها به یاده ساعت Big Ben میفته . احساس جایی تویه فوتبال آلمان نداره ، آلمانیها چه ۴ - ۰ جلو باشه و چه ۴۰ هیچ باخته باشه بازم با عقلشون فوتبال بازی میکنن . وقتی یه آلمانی با یه نفر قرار داره ممکنه ۵ دقیقه زودتر سره قرار حاضر بشه اما امکان نداره ۵ دقیقه دیرتر خوش ُ به محل قرار برسونه . اصولا توی وجود ایرانی جماعت نظم چیزی در حد افسانه ُ رویا میمونه ! ایرانی جماعت ممکنه با سعی ُ کوشش فراوان بتونه جلوی خندیدن خوش ُ وسط سخنرانیه بعضیا بگیره اما هرچقدر سعی کنه نمیتونه آدم منظبتی باشه . توی ایران شما با دوستتون ساعت ۷ عصر قرار دارید اما اصلا نباید ازش انتظار داشته باشد که تا ساعت 8 خودش ُ سره قرار برسونه . تیمهای ایرانی به انجام بازی " علی اصغری " معروفن . توی ایران در تعیین تاکتیک و نفرات اصلی تیم کمترین نقش رو سرمربی اون تیم داره . همه کاره ی تیم های ایرانی بوقچی های اون تیم هستن .
ایران و ایتالیا : توی دنیا پیتزای ایتالیایی خیلی معروفه اما توی ایران چیزی که از پیتزایه ایتالیایی هم معروف تره اون باباییه که دنبال ماکارونی " والدیگرانو " میگرده . ایتالیایی جماعت به شیک پوش بودن معروفه و کت و شلوار های ایتالیایی گرون ترین کت و شلوار دنیاس . از ویژگی خاص کت ُ شلوار ایتالیایی میشه به این نکته اشاره کرد که " لولو " بعد از پوشیدن کت و شلوار ایتالیایی به " هلو " تبدیل میشه . اوج زیبایی تمدن بشری رو میشه توی ونیز دید . اگه روزی روزگاری دیدین یه بابایی پیرنش ُ رو شلوارش انداخته و احیانا شلوار پارچه ای هم پوشیده که واسش کوتاهه ، بدونین که اون بابا ایرانیه . همیشه باید واقعیت رو گفت ، حقیقت رو برای همیشه نمیشه مخفی کرد . باید اعتراف کنم " لذتی که در خوردن آبگوشت هس توی خوردن پیتزای ایتالیایی نیس " . ایرانیا معتقدن کوروش بزرگ ترین پادشاه کره ی خاکیه و تمدن بشری رو مدیون این پادشاه بزرگ میدونن . حالا اگه یه سر کوچیک به مقبره ی همین پادشاه بزرگ بزنین با بزرگ ترین دفترچه خاطرات جهان مواجه میشید . احیانا اگه اون وسط یه قلب تیر خورده دیدین که وسطش نوشته R & N زیاد تعجب نکنین .
ایران و فرانسه : مردم فرانسه فوق العاده انسان های خوش بویی هستن . بهترین اودکلن ها و لوازم آرایشی جهان توی کشور فرانسه ساخته میشه اما هیچ وقت هیچ زن یا دختری رو نمیبینید که آرایش غلیظی داشته باشه . بزرگترین آرزوی اکثر مردم دنیا راه رفتن توی خیابون " شانزه لیزه ی " فرانسه س که به شخصه بنده نیز اعتراف میکنم که یکی از همین افراد هستم . هر ماده یک خاصیت منحصر به فرد داره . مثلا آب خوردنیه ، لباس خاصیت پوشیدن داره . بر فرض مثال هیچ جای دنیا شما انسانی ُ نمیبینی که آب رو بپوشه یا لباس رو بخوره ! مردم ایران علاقه ی وافری به گلاب دارن ! چون هم میتونن بخورنش هم میتونن ازش به عنوان خوش بو کننده استفاده کنن و اون ُ به خودشون بزنن . زن ایرانی رو یه بوم نقاشی کاملا سفید فرض کنین ، زن ایرانی شروع به آرایش میکنه و اون بوم سفید بعد از آرایش به تابلوی مونالیزا تبدیل میشه . زن ایرانی یا آرایش نمیکنه یا اگه نیت به آرایش کردن بکنه به معنای واقعی کلمه آرایش رو " میکنه " !
ایران و ایرانی : ایرانی ها توانایی انجام هرکاری رو دارن ، فقط ایرانی جماعته که میتونه توی سال ۲۰۱۰ سوسک ُ مارمولک به فضا بفرسته بعد بگه " ایرانی ها پا به فضا گذاشتنند " . بیچاره خبر نداره ملت هر روز میرن فضا و برمیگردن . فقط ایرانی جماعته که امروز واسه یه نفر هورا میشکه ُ فردا همون آدم ُ هو میکنه . از اونجایی که طلا برای مرد مسلمان حرامه ایرانی جماعت علاقه ای به قهرمانی توی مسابقات جام جهانی نداره دلیلشم جنس طلای جام مسابقاته و گرنه تیم ایران اگه بخواد میتونه قهرمان جام جهانیم بشه !
+ از همین تریبون اعلام میکنم که بنده طرفدار هلند م و هیچ تیمی به گرد پای هلند نمیرسه . آرژانتین ُ برزیل ُ انگلیس ُ ایتالیا م باید برن سماغشون ُ بمکن . البته این وسط حساب اسپانیا از این تیمایی که نام بردم سواس .
پستها
0 نظرات:
ارسال یک نظر