اکتشافات عظیم

در پی تلاش های شبانه روزی بسیجیان مخلص و فداکار ، رابطه ی پنهانی میر حسین موسوی با لابی صهیونیستی و آمریکای جهانخوار کشف شد . میر حسین موسوی که در ماه های پس از انتخابات و در اعتراض به نتیجه ی حماسه ی ۴۰ میلیونی مردم همیشه در صحنه و شهید پرور جمهوری اسلامی ، با استفاده از لفظ " مهندسی آرا " و " تقلب گسترده " باعث برهم زدن نظم کشور شده بود ، پس از یک سال و در پی تلاش های سربازان مخلص ُ بی نام ُ نشان ، پرده از رابطه ی ننگینش با آمریکا برداشته شد . تصویری که مشاهده میکنید حاصل ماه ها کار اطلاعاتی و تلاش های شبانه روزی این بسیجیان سلحشور میباشد . بسیجیانی که در تصویر میبینید پس از ماه ها تلاش بی وقفه ، سوزاندن فسفرهای متعدد و کمک گرفتن از سلول های خاکستری مغز خود توانستند به افتخار این کشف مهم نائل شوند . شایان ذکر است سلول های خاکستری این نوع از بسیجیان کاملا بومی بوده و شایعاتی که مبنی بر واردات نیروهای بسیجی از روسیه و چین به گوش میرسد صحت نداشته و ساخته و پرداخته ی رسانه ی های بیگانه میباشد .

پس از افشای این خیانت بزرگ نمایندگان مجلس شورای اسلامی در حالی که کفن پوش مسیر دانشگاه تهران تا مجلس شورای اسلامی را میپمودند و اصلا هم شعار های های هنجار شکن نمی سرودند ، خواستار برخورد با کل یوم سران فتنه شدند . نمایندگان مجلس شورای اسلامی در طی این راهپیمایی با سر دادن شعارهایی از قبیل " موسوی موسوی  ، ۲۴  ٪ کو ؟ "  ،  " بیل ُ کلنگ ُ تیشه  ، مملکت درست نمیشه " خواستار تسریع در برخورد با سران فتنه ، مفسدان اقتصادی ، مفسدان اجتماعی ، و فوتبالیستهایی که ابروهای خود را به صورت " هشتی " آرایش میکنند شد . در پایان این راهپیمایی طوماری با امضای ۲۹۰ نفر از نمایندگان مجلس شورای اسلامی به امضا رسید که در این طومار نمایندگان خواستار برخورد با عوامل بدحجابی ُ بی حجابی و افزایش جریمه های آنها شدند . در این طومار نمایندگان خواستار راه اندازی سامانه ی هوشمند " عدم خلافی بانوان " برای تسریع در امر ازدواج جوانان شد .  از نکات مهم این راهپیماییه پرشور میتوان به کیفیت پایین کیک ُ ساندیس های اهدایی اشاره نمود که باعث اعتراض نمایندگان و رنجش خاطر آنها شد .

به گزارش خبرگزاری ا.ن نیوز ، محمود احمدی نژاد که در هنگام افشای این خبر در جمع مردم بسیجی پرور " هونولولو " به سر میبرد در حالی که به مانند همیشه لبخنده ملیحی به لب داشت ، پس از قرائت دعای ندبه ، کمیل و  فرج در جواب سوال خبرنگاران گفت : به حمدلله این روزها خبرهای متعددی از اکتشافات و افتخارات بسیجیان مخلص به گوش میرسد . پس از افشای رابطه ی میرحسین موسوی توسط بسیجیان مخلص ، خبر کشف مهم دیگری جامعه ی اسلامی ما را خوشحال نمود . محمود احمدی نژاد با اشاره به شباهت آرنـج دسـت مـردان و پـوست بیـضه ، خواستار برخورد با افرادی که پیراهن آستین کوتاه میپوشند شد . شایان ذکر است چندی پیش پس از خبر ممنوعیت پوشیدن پیراهن آستین کوتاه برای مردان ، خبرنگار ما در پی کشف علت این امر بر آمد که متوجه شد رابطه و شباهت عمیقی بین آرنـج دسـت مردان و  پـوسـت بـیـضه وجود دارد که این شباهت باعث تحریک قوای جـنسـی در جوانان می شود . در پایان این راهپیمایی بسیجیان سلحشور ابتکار عظیم دیگری از خود بروز داده و توانستند به نحوی " شگرف " که در عکس مشاهده میکنید ، نماز جماعت ظهر را برگزار نمایند .

+ عنوان پست به انتخاب بانو سایه صورت گرفته . از همین تریبون بابت اینکه با انتخاب عنوان این پست بار سنگینی ُ از رو دوش بنده برداشتن تشکر میکنم . با اینکه کلا علاقه ای به کیک ُ شوکولات ُ کلا شیرینی جات ندارم آرزو میکنم ایشالا قسمت شه تو عروسیت با خوردن کیک عروسیت جبران کنیم . بالاخره از هرچی بشه گذشت از کیک عروسی بعضیا نمیشه گذشت .

جام جهانی و ما

چند هفته ایه مسابقات جام جهانی در بلاد کفر و در سرزمین برادران همیشه در صحنه و غیور آفریقای جنوبی در حال برگزار شدنه . همینطوری " ییهویی " دلم خواست منم خودم ُ پابرهنه پرت کنم وسط سیل خروشان مسابقات جام جهانی و از خودم افاضات گنده گنده در مورد جام جهانی در کنم . این شما و این مقایسه ی ایران با برخی کشورهای حاضر در جام جهانی :

ایران و برزیل : توی هر نقطه از جهان به محض شنیدن اسم برزیل اولین چیزی که به ذهنتون میرسه تیم فوتبال برزیل و بازیکنای تکنیکی این کشوره . رونالدو معروف ترین بازیکن کشوره برزیله که از عمه بزرگه ی من بگیر تا  آقای دوماد هم ایشون رو میشناسن . فوتبال عنصریه که توی خون همه ی مردم برزیل از کوچیک تا بزرگشون جریان داره . کودکان برزیلی با یه توپ فوتبال بزرگ میشن و از قضا همشون هم فوتبالیستن حالا اگه بنا به هر دلیلی فوتبالیست نشدن توی مزارع قهوه مشغول به کار کردن میشن . اگر توی هر نقطه ی کره ی خاکی بایستید و اسم ایران رو بیارید اولین چیزی که توی ذهن هر شخص تداعی میشه اگه " محمود احمدی نژاد " نباشه صددرصد " علی داییه " ! برزیل تا الان ۵ بار جام جهانی رو فتح کرده که این افتخارات رو به پشمش هم حساب نمیکنه ، اما خدا نکنه از ایران یه کمک داور توی جام جهای شرکت کنه و از قصا یه آفساید رو هم درست اعلام کنه ! اگه این موفقیت رو به خدا و پیغمبر ُ ائمه ی اطهار نسبت ندن صددرصد مسئولین محترم توی این موفقیت نقش غیر قابل انکاری داشتن . تاثیر زحمت هاییم که اون کمک داور بیچاره کشیده یه چیزی در حد کشکه ! از واجباتی که هر جوون ایرانی باید داشته باشه مدرک لیسانسه . شما نون شب نداشته باش که بخوری اما مدرک لیسانس ُ باید داشته باشی تا بهت زن یا احیانا دختر بدن . توی رگ مردم ایران خونی جریان نداره ، چون هرچی خون در رگ داشتن هدیه به این ُ اون کردن .

ایران و آلمان : آلمانیها منظم ترین مردم دنیا هستن . تیم فوتبالشون اینقدر منظم و براساس تاکتیک های تعیین شده توسط سر مربیشون فوتبال بازی میکنه که آدم از دیدن نظم تاکتیه اونها به یاده ساعت Big Ben میفته . احساس جایی تویه فوتبال آلمان نداره ، آلمانیها چه ۴ - ۰ جلو باشه و چه ۴۰ هیچ باخته باشه بازم با عقلشون فوتبال بازی میکنن . وقتی یه آلمانی با یه نفر قرار داره ممکنه ۵ دقیقه زودتر سره قرار حاضر بشه  اما امکان نداره ۵ دقیقه دیرتر خوش ُ به محل قرار برسونه . اصولا توی وجود ایرانی جماعت نظم چیزی در حد افسانه ُ رویا میمونه ! ایرانی جماعت ممکنه با سعی ُ کوشش فراوان بتونه جلوی خندیدن خوش ُ وسط سخنرانیه بعضیا بگیره اما هرچقدر سعی کنه نمیتونه آدم منظبتی باشه . توی ایران شما با دوستتون ساعت ۷ عصر قرار دارید اما اصلا نباید ازش انتظار داشته باشد که تا ساعت 8 خودش ُ سره قرار برسونه . تیمهای ایرانی به انجام بازی " علی اصغری " معروفن . توی ایران در تعیین تاکتیک و نفرات اصلی تیم کمترین نقش رو سرمربی اون تیم داره . همه کاره ی تیم های ایرانی بوقچی های اون تیم هستن .

ایران و ایتالیا : توی دنیا پیتزای ایتالیایی خیلی معروفه اما توی ایران چیزی که از پیتزایه ایتالیایی هم معروف تره اون باباییه که دنبال ماکارونی " والدیگرانو " میگرده . ایتالیایی جماعت به شیک پوش بودن معروفه و کت و شلوار های ایتالیایی گرون ترین کت و شلوار دنیاس . از ویژگی خاص کت ُ شلوار ایتالیایی میشه به این نکته اشاره کرد که " لولو " بعد از پوشیدن کت و شلوار ایتالیایی به " هلو " تبدیل میشه . اوج زیبایی تمدن بشری رو میشه توی ونیز دید . اگه روزی روزگاری دیدین یه بابایی پیرنش ُ رو شلوارش انداخته و احیانا شلوار پارچه ای هم پوشیده که واسش کوتاهه ، بدونین که اون بابا ایرانیه . همیشه باید واقعیت رو گفت ، حقیقت رو برای همیشه نمیشه مخفی کرد . باید اعتراف کنم " لذتی که در خوردن آبگوشت هس توی خوردن پیتزای ایتالیایی نیس " . ایرانیا معتقدن کوروش بزرگ ترین پادشاه کره ی خاکیه و تمدن بشری رو مدیون این پادشاه بزرگ میدونن . حالا اگه یه سر کوچیک به مقبره ی همین پادشاه بزرگ بزنین با بزرگ ترین دفترچه خاطرات جهان مواجه میشید . احیانا اگه اون وسط یه قلب تیر خورده دیدین که وسطش نوشته R & N زیاد تعجب نکنین .

ایران و فرانسه : مردم فرانسه فوق العاده انسان های خوش بویی هستن . بهترین اودکلن ها و لوازم آرایشی جهان توی کشور فرانسه ساخته میشه اما هیچ وقت هیچ زن یا دختری رو نمیبینید که آرایش غلیظی داشته باشه . بزرگترین آرزوی اکثر مردم دنیا راه رفتن توی خیابون " شانزه لیزه ی " فرانسه س که به شخصه بنده نیز اعتراف میکنم که یکی از همین افراد هستم . هر ماده یک خاصیت منحصر به فرد داره . مثلا آب خوردنیه ، لباس خاصیت پوشیدن داره . بر فرض مثال هیچ جای دنیا شما انسانی ُ نمیبینی که آب رو بپوشه یا لباس رو بخوره ! مردم ایران علاقه ی وافری به گلاب دارن ! چون هم میتونن بخورنش هم میتونن ازش به عنوان خوش بو کننده استفاده کنن و اون ُ به خودشون بزنن . زن ایرانی رو یه بوم نقاشی کاملا سفید فرض کنین ، زن ایرانی شروع به آرایش میکنه و اون بوم سفید بعد از آرایش به تابلوی مونالیزا تبدیل میشه . زن ایرانی یا آرایش نمیکنه یا اگه نیت به آرایش کردن بکنه به معنای واقعی کلمه آرایش رو " میکنه " !

ایران و ایرانی : ایرانی ها توانایی انجام هرکاری رو دارن ، فقط ایرانی جماعته که میتونه توی  سال ۲۰۱۰ سوسک ُ مارمولک به فضا بفرسته بعد بگه " ایرانی ها پا به فضا گذاشتنند " . بیچاره خبر نداره ملت هر روز میرن فضا و برمیگردن . فقط ایرانی جماعته که امروز واسه یه نفر هورا میشکه ُ فردا همون آدم ُ هو میکنه . از اونجایی که طلا برای مرد مسلمان حرامه ایرانی جماعت علاقه ای به قهرمانی توی مسابقات جام جهانی نداره دلیلشم جنس طلای جام مسابقاته و گرنه تیم ایران اگه بخواد میتونه قهرمان جام جهانیم بشه !

+ از همین تریبون اعلام میکنم که بنده طرفدار هلند م و هیچ تیمی به گرد پای هلند نمیرسه . آرژانتین ُ برزیل ُ انگلیس ُ ایتالیا م باید برن سماغشون ُ بمکن . البته این وسط حساب اسپانیا از این تیمایی که نام بردم سواس .

2

- آقا داماد چی کاره ن ؟

+ مربی تیم تـَشتـَک سازیه کرمانن ، میرن تو صـ.ـدا و سـ.ـیما از سیستم آرژانتین ُ انگلیس ُ اسپانیا ایراد میگیرن !

شب آرزوها

اولین بار اسم " شب آرزو ها " رو از این پسر عینکیه " فرزاد حسنی " تو برنامه ی کوله پشتی شنیدم . اصا نمیدونستم شب آرزوها چی هس چی نیس اما میشد از اسمش فهمید یه شبیه که هرچی آرزو کنی خدا بهت میده . خدا خیرش بده این فرزاد حسنی ُ ، همون شبی که شب آروزها بود نیومد بگه امشب شب آرزوهاس فرداش اومد گفت دیشب شب آروزها بود ، چی چی آرزو کردین ؟ مام که آرزویی نکرده بودیم نشستیم ُ به روح پرفتوح بعضیا تف ُ لعنت فرستادیم که چرا این شب ُ از دست دادیم ُ حسرت نکردن آرزو به دلمون موند . الان یه ۲ - ۳ سالی از اون روز میگذره اما تاحالا یادم نمیاد تو شب آرزوها آرزویی کرده باشم . امشبم مث ِ سالای دیگه آرزویی نمکینم ، یعنی آرزویی ندارم که بکنم شاید کلی آرزو داشته باشم ُ خودم ندونم ، شایدم از فرط زیاد بودنشون نمیدونم کدوم یکی از اون یکی مهمتره ، اما این ُ میدونم که الان چیزی واسه به زبون آوردن ندارم وگرنه با تمام توانم آرزوم ُ میکردم .

هرچی به ذهنم فشار میارم که چه چیزی ُ الان بیشتر از بقیه میخوام چیزی به ذهنم نمیرسه . از این آرزوهای کلیشه ای مث ِ سلامتی پدر مادر ُ موفقیت توی درس ُ زندگی زیاد به سمت ِ خدا پـُست میشه اما من دلم یه چیز جدید میخواد یه آروزی متفاوت ! تو دکو*نمون هروقت یه مشتری میاد بهش میگیم این شلواره کارش کاره متفاوتیه ، حالا دله منم یه آرزوی جدید میخواد ، یه آروزی متفاوت ، اما آخر سر به همون سلامتیه پدر مادرمون راضی میشیم . البته این وسطا کساییم پیدا میشن که فکر میکنن سره خدارو هم میتونن شیره بمالن . دستاشون ُ رو به آسمون باز میکنن ُ ۶ - ۷ تا آروز رو به جای یه آرزو به خدا قالب میکنن . خلاصه امشب شب آروزهاست ُ من آرزویی ندارم ، یجورایی شبم بی ستاره ی بی ستاره س ...

دکتر برو دکتر

از بچه گی دوس داشتم اینقده درس بخونم تا دکتر بشم ُ همه صدام کنن " دکتر " ، اما الان خداروشکر میکنم که اینقدر اندام تحتانیم گشاد ُ ، اندام  ِ فوقانیم تنگ بود که دکتر نشدم ، تا یوقت احیانا کسی نیاد تو خیابون ُ داد بزنه " دکتر برو دکتر "

+ دکتر محمود احمدی نژاد           + الله اکبر